Joyce's Playground

一轉眼3個多月又過去了~

從每天冷冷灰灰溼溼的冬天， 我們又熬到有陽光的春天了。

氣溫慢慢回升，多半處在那種多穿一件薄外套不多，少穿一件也不冷的理想氣溫裏

春季的美，全部寫在隨風起舞的櫻花花瓣中，以及四處可見五顔六色的春季花朵裏面。

看了數個月禿枝枯葉之後，看到百花齊放，綠芽繁生，腳步似乎也跟著有生氣起來了！

我！上班已滿7個月，從滿腔熱血，到對於工作内容的厭煩，再到現在習慣了那份厭煩，小日子就這樣過著。

每天就是這樣子的：

8：45 AM 起床 - 洗澡穿衣服- 下樓煮咖啡- 上樓吹頭髮化妝- 下樓做早餐及裝午餐便當（兩人份）- 10 AM 吃早餐 - 10：30丟下喝了一半的咖啡出門上班- 聼八個小時的員工投訴- 8 pm 回到家 - 做晚飯 - 吃晚飯 - 收拾廚房- 休息1-2小時 （通常就是看看電視，或是看老公彩衣娛妻，但是幾年來戲碼不更新，妻已經看得很厭煩）- 洗澡- 稍作閲讀- 睡覺

然後第二天早上8：45起床，從頭再來一遍。

沒錯，上班就是這樣，以前也不是沒上過班， 但是不知爲何，現在就是比以前枯燥乏味很多倍。

然後周末周日花在想“要去做什麽”的時間比“真正去做了什麽“ 時間來的長。

老是跟老公互問：“你想做什麽？”“不知道，你想做什麽？” “不知道！”

好  無  聊 的 日 子 啊！！！！！

這麽無聊的重復每一天每一個星期每一個月，就這樣也過到了4月中。

所以並不是我不來po文除草， 而是我的生活基本上是黑白的！

 也許就是這份無聊，讓我最近情緒還蠻低落的。

上個星期還莫名其妙的有類似焦慮症（anxiety attack)的症狀出現。

好啦！不算莫名其妙啦！

我的焦慮應該是來自一些跟老公的溝通不良，讓我壓力很大但又不知如何舒壓

加上一直以來習慣了每天有一些“Me Time" 做自己想要做的事情，但是在上班之後，我的"Me Time" 變得很少

趁著今天有點時間，上來po一點近況。
在繁瑣的及冗長的準備之下，我終于。。。終于。。。將我申請綠卡的資料寄給移民局了。
所有的人都在問我，怎麽搞了這麽久呢？
因爲我們不想花錢請律師，只好自己跟複雜的文件及永遠沒法完全看懂的説明資料打交道啊！
之前有覺得時間還很多，就慢慢弄，沒想到有這麽多的時間，還是給我拖到了一個火燒屁股。真是本性難改。
而且也沒想到當初偷懶的用觀光簽證進來，現在就要用雙倍的時間，準備雙倍的文件，頭髮差點沒有因此掉光光
當我把所有的文件（光是規定的表格就有6份，外加要求的attachment), 大黃信封差點沒有被我塞爆。
在郵局把大信封寄出去的那一刹那，真的感覺心上的一塊大石頭落了地。現在開始，就是漫長的等待咯。
聽説，（移民局客服人員說的）工作證要3個月才會下來，又聽説，臨時的綠卡要6到8個月的等待。
也就是說，我到今年年底就可以自由來去了！！！
不過申請身份還真是貴，我想美國政府可能也很缺錢吧！
光是申請，我們就繳了大約美金1500大元，阿哩不打得移民體檢，也花了美金500元，
我開玩笑的跟我們傢老先生說：“所以在美國要娶外國新娘，還要有點錢才行啊！”
老先生的回答更妙：“One needs to be rich to marry a foreigner, but will be poor after married one"
呵呵， 請叫我們守財奴夫妻吧！

晃來晃去跑扒之間，2008就這樣開始了。
不知道各位姐妹在沒有合體的情況下，是怎麽慶祝/度過你們的聖誕節和跨年的。
今年的聖誕夜，因爲老先生認爲這是我們結婚后的第一個聖誕節，應該自己過，
所以在他的堅持與我的認同下，我們安安靜靜的享受了兩個人的第一個聖誕節。
這也應該算是我第一個真正的美國聖誕節，因爲終于可以有一顆自己的聖誕樹，裝點上自己喜歡的裝飾品。
我收到了一雙NorthFace的毛毛靴，一個大大很漂亮的珠寶盒（代表以後要開始買珠寶？？），一個Coach的鑰匙圈，一個銀色心型的聖誕裝飾品，上面刻有“Our First Chritmas, 2007", 還有一支全新的手機。呵呵， 拆禮物的感覺真得很好說。
聖誕節當天早上，我們還有Robert其他的家人全都聚在我婆婆家， 大家不免俗的吃吃喝喝，交換禮物，互相祝賀；然後我們又趕到我阿姨家，同樣的吃吃喝喝，交換禮物。
接下來的幾天，又到不同的地方，跟不同的人吃吃喝喝，嘻嘻閙閙，其中包括有兩次在我們家裏。在我們家裏的那兩次比較累人，我基本上就是不斷的找食譜，買菜，跟做吃的。然後等人走了，就累攤在沙發上。。。。。。呵呵。。。
跨年那天，我們到Robert他哥哥家裏去過。就只有他哥哥和哥哥的女朋友，Robert，跟我，沒有大規模的倒數，沒有響徹雲霄的煙火，但卻也有一種安逸的幸福，別有一番不同的感覺。
就這樣，2008 悄悄的開始了。
回顧2007年，對我來說，是轉變的一年。從小姐變成太太，從臺灣搬到美國，從職業婦女變成家庭主婦，都是一些大型的轉變。同樣的對你們來說，2007年也是一個別的年。Winnie跟我一樣，從小姐變太太，Rosa還有Angelina的轉變更大，從太太變成媽媽，身邊多了個寶貝。。。。。大家都在各自的生命裏面，往前跨了一大步。We did good!
姐妹們，繼續加油。希望2008年也同樣會是果實累累的一年。生完孩子的，好好學習做媽媽，還沒生的，能如願順利懷孕，不知道要不要生的，能趕快決定。（誰？！是誰這麽優柔寡斷？？）在工作上，也能順順利利，還有最重要的----大家都健健康康，快快樂樂。
希望。。。希望。。。我今年能夠囘臺灣看你們。

最近從塵封已久的紙箱中翻出了一堆被我遺忘多年的CD.
放了一張杜德偉“天真”，一張曾經被我聽到熟的不能再熟的專輯
當音樂從喇叭裏流溢出來的那一刻，我似乎掉囘了過去的漩渦，很多的往事在我的腦海裏，像幻燈片一樣，不完整的播放著。 
一幕一幕不連貫的人事物，卻讓我發現有多少的記憶，在這些年中，被我漸漸遺忘掉。
那是一段跟現在截然不同的人生章節。章節的名稱叫做青春。是什麽時候結束的？無解。。。。只是漸漸漸漸的，感情不再如同以往的強烈外放，不再像以往一樣容易感動，學會了内斂，學會了隱藏，學會了不再把自己心裏的是挂在嘴邊，學會了多一事不如少一事，學會了事不關己，己不操心，簡單來説，就是一般人說的成熟了。有時不禁納悶，是變成熟了，還是變冷漠了。而慢慢慢慢的，發現自己踏出了青春，踏出了年少輕狂。
是不是真的變了？還是把那個真我一層一層的用市儈包裹住了？
這樣的想法，每隔一段時間就會浮現在我的思緒中。想走囘那個地方，卻害怕背負幼稚的十字架。也許這就是爲什麽都會在演唱會中感動痛哭吧！因爲那是唯一可以讓感覺肆意的時候，讓那個喜怒哀樂自由游走的部分，出來透透氣。。。。

是不是只有我有這樣的感覺？還是大家都跟我一樣學習隱藏？
有沒有一個中立的地帶，可以讓兩者並存？
還是一旦踏出了，就是不歸路？
把這樣的感覺表達出來，是我内心的掙扎。
到底在掙扎什麽，我還沒有理清。
我只知道，我很想念那一段歲月。
也許再過10年，就不會有感覺了。

相愛容易相處難，這是我現在腦子裏唯一的句子。
一直都聽到人家說在一起生活跟談戀愛是兩回事，縂覺得那是當然的，大家互相包容，多體諒。。。blah blah blah...日子不就過了 （天真啊！）
但自己踏入這個境界的時候，卻還是忍不住想要抓狂
這幾天也不知道是犯沖還是怎樣的，我和我們家這位韋先生 （對了，蔡太太，你們可以叫我韋太太，好像比V太太好聽一點）小吵不斷
爲了一些雞毛蒜皮的事情，兩個人三步五十都氣呼呼的。一下我生氣，一下他生氣，日子還挺不安寧的。
比如説昨天吧！ 我的電話響了，這位無聊的人兄居然毫不客氣的接我的電話，開始跟對方開玩笑。後來我搶過來才發現，是我在加州的嬸嬸，
我當時真得快氣炸了。。。第一，我覺得對我嬸嬸很不好意思，而且感覺很沒有禮貌。 第二，對電話所有人-----我 太不尊重了。如果今天我們有講好幫對方接電話是可以的，我不會太在意。問題是他對他自己的電話的保護程度超高，天塌下來他都不會讓我接他的電話，那爲什麽我的電話他認爲他可以有權利接聼呢？這對天平座的我來説，是不能接受的。要神秘，大家一起神秘啊，慿什麽可以有這種雙重標準呢？ 當我跟他說我生氣的原因時，他居然說：我只是在開玩笑啊！ERR..............................      開玩笑，開玩笑也要有個分寸吧！大哥！！！然後他還要哀怨爲什麽我要生他的氣，好像我氣得很沒有道理而委屈了他似的。什麽嘛！本姑娘雖然並不是以好脾氣著稱，但一向也不是不講道理的人。他這麽一說，讓我更氣。
這只是其中一件事情啦!  重點就是很多時候，他很喜歡來故意踩我的地雷，而我好言好語的請他不要太過分絕不可能見效。每一次我生氣前我都會先好好跟他説個幾次，他卻不會見好就收。非要把我惹到毛，生氣了，然後再反過頭來說我怎麽老是生他的氣。天啊！我爲什麽覺得我在跟一個頑皮過頭的小孩鬥法哪？
講也講不聼，也沒有因爲吵架達到溝通的效果，更讓我覺得吵得毫無意義。 
我也不禁想過，難道是我自己的問題嗎？是我太沒有生活情趣，還是有太多無謂的堅持？
不懂，不懂，想不懂。

最近因爲找房子的事情，常常需要跟不同的陌生人打電話
在自我報上名字的時候，都跟人家說我是“Joyce Visser"
這感覺還挺妙的，好像在唸別人的名字
有時候還會舌頭打架，聼起來更是呆，對方想必認爲這傢伙怎麽連自己的名字都念不好哩
其實老公似乎不太在意我冠不冠夫姓, 倒是年歲頗大又牘信基督教的公婆，保守的觀念下，也旁敲側擊的詢問我會不會改成姓Visser
本來不以爲意的我，居然潛意識裏面有一股抗拒，也才發現到要drop掉自己的姓氏其實是很大的一件事呢。
雖然我也沒有什麽太多的選擇，雖然如果不要想太多，那也不過是一個代號
但是那股身為佟家人的驕傲，該往哪裏收呢？
突發奇想的天外一筆：那叫Robert的中文名字改成姓佟好不好？呼呼！

今天其實應該做好多事
可是什麽也沒有做
只是在家裏呆坐一天
不斷地看電視
因爲看電視可以不用思想，不用感覺，不用面對
就好像鴕鳥挖個洞把頭埋起來，假裝一切都沒事
爸爸也在裝，媽媽也在裝，家裏的氣氛，異常的安靜
想說的話，也不知如何開口， 更不想製造一些太多情緒的場面
爲什麽？因爲好像大人就是要這樣理性
不知道該怎麽面對。。。。。。。。
怎麽一切都比想象中還要難處理？

想想每天在家晃來晃去, 被熱氣蒸到快化掉也不是辦法
拖到不能再拖的情況下, 我訂下了飛美國飛機票
深怕拖下去可能會被告"惡意遺棄"
離台日期: 8月7號星期二早上八點五十, 西北航空  台北-->日本-->波特蘭
回台日期: 遙遙無期

8/7號, 正式開啟我人生的另一個章節
期待 + 傷感 = 矛盾  x  (1/2恐懼  + 1/2 興奮) = 錯亂

版主小姐我在外流浪多時不得家門而入，現在終于回來了。
謝謝winnie借我住了那麽久，萬分感激
轉眼到了五月，開始有火燒眉毛的感覺
這兩天開始想是不是要在另外做一些場地佈置
找到一家叫做“E速花”的場地佈置，價格上似乎還可以接受，而且佈置的風格也深得我心
現在就要好好考慮是不是要給他開下去

名單大致上已經開出來了，多到一個嚇人，雖然還不到把場地撐爆的地步，卻會擔心如果估計了這麽多到時候出席的人不如預期該怎麽辦？請問打電話之後的精算人數會準確嗎？還有什麽方法可以更精凖？

你們都結過婚了，請救救我吧！

公司裏面半年多前作了些許的人事變動。自此之後，紛紛擾擾不斷，儼然形成了部門與部門之間的對立與衝突。讓我不禁納悶，難道這些細節，在上位者感受不到嗎？
所有的事情，簡而言之都是起自於一兩位個人。他們的頭又管不住，掌控不了大局，讓事情日益嚴重，導致我們營業部門跟生管企劃部門之間的氣氛越來越凝重。。 我們對外，他們給與支援。我們賣貨，他們備貨並落實交期。本來是最應該互相密切合作的兩個部門，卻衍生到今天這樣的局面。相信並非大家所期盼。企劃提到海外營業就是很的牙癢癢，海外營業提到企劃各個搖頭嘆氣。

管理者的工作就是管跟理。安排了不適任的人，是最大的錯誤。在發現不適任之後還不能適時地調整，更是失敗。 而認真負責做事的人，往往就會在這個錯誤中成爲那倒楣的一群，等到忍耐不下去心灰意冷的那一天，轉身離開。 損失最重的當然還是所謂的管理者。真正的人才留不住，留下來的都是一些擺爛之輩。 
人，是最困難的事。。。我忘了在哪裏看到的。但工作幾年下來，卻有了深深的體會。 常常在所謂“對的事情”跟“得罪人”中間掙扎。 畢竟這個世界不是烏托邦，更不是所有的人都是講理之人。要拿捏得恰到好處，實在是很困難的。幾年來，學會了在“有沒有必要在乎”的前提下所決定。不去刻意得罪人，但也明白有躲不掉的時候。還好大部分時候我算是好運的。人緣維持的不錯。也算學會了怎樣做好人但是不做“爛好人"

于藹老師在我的畢業紀念冊上題的“做人難，難做人；做人成功，一切成功" 一直刻在我的心理。期許自己能夠隨著年齡的增長，離那完美的境界越來越靠近。