Joyce's Playground

一轉眼3個多月又過去了~

從每天冷冷灰灰溼溼的冬天， 我們又熬到有陽光的春天了。

氣溫慢慢回升，多半處在那種多穿一件薄外套不多，少穿一件也不冷的理想氣溫裏

春季的美，全部寫在隨風起舞的櫻花花瓣中，以及四處可見五顔六色的春季花朵裏面。

看了數個月禿枝枯葉之後，看到百花齊放，綠芽繁生，腳步似乎也跟著有生氣起來了！

我！上班已滿7個月，從滿腔熱血，到對於工作内容的厭煩，再到現在習慣了那份厭煩，小日子就這樣過著。

每天就是這樣子的：

8：45 AM 起床 - 洗澡穿衣服- 下樓煮咖啡- 上樓吹頭髮化妝- 下樓做早餐及裝午餐便當（兩人份）- 10 AM 吃早餐 - 10：30丟下喝了一半的咖啡出門上班- 聼八個小時的員工投訴- 8 pm 回到家 - 做晚飯 - 吃晚飯 - 收拾廚房- 休息1-2小時 （通常就是看看電視，或是看老公彩衣娛妻，但是幾年來戲碼不更新，妻已經看得很厭煩）- 洗澡- 稍作閲讀- 睡覺

然後第二天早上8：45起床，從頭再來一遍。

沒錯，上班就是這樣，以前也不是沒上過班， 但是不知爲何，現在就是比以前枯燥乏味很多倍。

然後周末周日花在想“要去做什麽”的時間比“真正去做了什麽“ 時間來的長。

老是跟老公互問：“你想做什麽？”“不知道，你想做什麽？” “不知道！”

好  無  聊 的 日 子 啊！！！！！

這麽無聊的重復每一天每一個星期每一個月，就這樣也過到了4月中。

所以並不是我不來po文除草， 而是我的生活基本上是黑白的！

 也許就是這份無聊，讓我最近情緒還蠻低落的。

上個星期還莫名其妙的有類似焦慮症（anxiety attack)的症狀出現。

好啦！不算莫名其妙啦！

我的焦慮應該是來自一些跟老公的溝通不良，讓我壓力很大但又不知如何舒壓

加上一直以來習慣了每天有一些“Me Time" 做自己想要做的事情，但是在上班之後，我的"Me Time" 變得很少

且多半的“Me Time"都在罪惡中度過 （因爲老公覺得被冷落）

所以我就開始焦慮，厭煩，什麽都做的不情願，什麽都不想管，什麽都挑不起我的興趣

一段時間之後，我就開始明顯感到心悸，無法入睡，呼吸短而急，常有快窒息的感覺。

我這也才意識到， 自己原來感受很多壓力但是都被我忽略掉了。

原來即使覺得生活平順，還是會有壓力。。。。

吃了兩天的xanax, 試著把感覺告訴有點無辜但還是有責任的老公

現在似乎正常一點。

原來。。。怕一成不變的生活，沒有耐心，不喜歡被束縛的感覺，害怕沒有自己的空間

這些，沒有因爲年紀大了而有所改變

自己想了又想，老公婚后的依賴可能是主因之一

本以爲照他婚前的行爲模式，婚后我肯定還是能保佑自己的空間，更沒有太多束縛。。。

沒。想。到。。。。

結了婚跟變了個人似的

每天粘得半死，只要他在家，我很難能有片刻的寧靜

什麽冬瓜豆腐都要呼喚我，我從我老爸的萬靈丹變成我老公的萬靈丹

叫得我每天一聽到他叫我，我就一肚子無名火

壓力就這樣一點一滴的累積了起來

上班以後，有時回到家忙完了晚餐，我只想要靜靜的看一集連續劇，放鬆一下

如果連著兩天我都只是靜靜的看我的節目，他就會覺得我不想spend time with him.......

當無形中被他的言語搞得很有罪惡感太久，我的天平就有不平衡起來了

開始覺得：“我從早上下牀到現在，就只有這一個多小時可以做做我自己想做的事，爲什麽我還要心懷罪惡感？“

然後，Joyce就很難平衡回來；

除了這些，當然還有一些其他生活上的衝突，我也不用一一列舉。

重點就是很多時候我因爲不喜歡爭執，所以很多事情我就不愛多做解釋，或是當場點出來；

時間久了，自以爲的不在意，其實在心裏都很在意。

心中怨念自然產生。。。。。

最近真的覺得，雖然我從沒有天真地覺得婚姻就是“從此過著幸福快樂的日子，“

但是它比我想象中還是要難上好幾倍哪！

從來不覺得自己是不愛溝通的人，但是我開始慢慢看清楚，其實我真的不喜歡溝通。

除了因爲不喜歡老是需要爲了自己的行爲作辯解外，那種對立的氣氛也讓我很不舒服。

老公不是完美，我也不完美，兩個不完美的人要去磨合出一個完美的相處模式，真是工程浩大！

雖然不知道是不是真有所謂的“完美的相處模式“， 但至少也要找到一個兩方都不覺得委屈的平衡點吧！

開始懷疑，難到我其實是個難相處的人咩？

不過眾看官哪！我只是在描述我的心路歷程，並不是列數老公的罪狀啦！

雖然他有讓我抓狂的地方，但是多半的時候他有很努力要做一個好老公。

一些結婚第一年的不良行爲，皆有改進。

反觀我自己，年紀越大，固執的牛脾氣也更明顯。。。。

相信當我耍牛脾氣的當下，也是很夠他受的了~~~

就先醬吧！